Однажды Георгий объединил русских и украинцев, сделав их братьями, невзирая на вот это вот всё..

Дело в том, что он обожает читать кулинарные срачи, где люди, невзирая на всё хуёвое происходящее, продолжают самозабвенно сраться, с пеной у рта выясняя, кто именно изобрёл борщ. Да, даже сейчас это не прекратилось - хотя, казалось бы, у обеих сторон заботы другие.

С одной стороны орут:
"Да у вас, блядь, вообще своей кухни нет, вы потомки монголов и финнов!"

С другой:
"Да ваш борщ с польским хуем варится, и не трогайте наши святые блюда вашими перчатками, пошитыми лично Степаном Бандерой!"

И тут Георгию присылают скриншоты из одной кулинарной группы: классическая беседа подобного типа. Только на редкую тему - чей подсолнух, но весьма в стиле борща. Там сперва комментаторы держали себя в руках, и потому каждый вносил умные исторические обоснования. Дескать, ещё в Киевской Руси девушки вплетали цветок подсолнечника в волосы, а у Дмитрия Донского он был на щите в битве при Куликовом поле. И люди прям гордятся своей исторической подкованностью. Разумеется, ни одна сторона верить другой не хочет. И уступать не хочет. Уже через сто комментов там привычно началось, что хули вы там можете понимать со своими Скабеевой и Киселёвым, и в ответ - лобызайтесь в дёсны со своей Гейропой и Бандерой.

Георгий не хотел мешать людям, раз у них так всё хорошо складывается, и больше в данный момент заняться нечем. Он представил себе срач, как Германия и Франция во время Первой мировой войны, в разгар сражения за Верден выясняют, чьи сосиски. Вот поверьте, Георгий совершенно искренне не планировал в беседу влезать, люди были так увлечены, там уже дошло до проклятий в адрес родственников друг друга до седьмого колена. Оказалось, подсолнух ничуть не хуже, чем борщ, если за него как следует взяться. Но характер у Георгия противный, этого не отнять. Он всегда может испортить идиллию своими ненужными и патриотически мерзкими знаниями.

И, в общем, влезает Георгий натурально в самое месиво, и робко говорит:

"Ребят, это конечно, круто. Но вообще-то подсолнечник массово попал в Европу в XVI веке из Латинской Америки - собственно, он у инков олицетворял божество солнца Инти. Обнаружил его знаменитый конкистадор Франсиско Писарро. Мне жаль идти в грязных ботинках по вашим святым чувствам, но вы бы хоть Гугл на минуту посмотрели, блядь. Никак не мог цветок подсолнечника быть в венках у девушек Киевской Руси, и на щите у Дмитрия Донского. Потому что Америку тогда ещё не открыли!"

Воцарилось гробовое молчание. И киселёвцы, и бандеровцы разом как воды в рот набрали. Георгий логично ждал, что его пошлют на хуй и забанят, но ему даже не ответили. Потом внезапно исчезли комменты. А затем уже потёрли и сам пост.

Георгий прям сидит, и чувствует себя не в своей тарелке. Вот же зверюга. Такой чудесный патриотизм людям обломал.

https://kwakin-misha.livejournal.com/8751566.html

"Извиняться не буду!" - сразу сурово заявила Георгию одна гордая монгольская женщина.

"Да мне не надо! - робко сказал Георгий. - Ну так ваще, по справедливости, вы нам страну сожгли и разорили к свиньям. Всех мастеров и ремесленников в рабство угнали, и у нас потом сотни лет каменных соборов не строили, мастерство утрачено!"

Монголы с этим не соглашались. У них теперича в учебниках пишут, что иго сыграло положительную роль в истории Русского государства, так как без его наличия русские хуй бы объединились. А так, слава Богу, им добрые монголы помогли.

"И ваще, - заявляли монголы. - Время такое было. Средневековье же ж. Все пиздили друг друга без соблюдения принципов гуманитарности. Дошли бы вы до нас, ещё неизвестно, что с нами бы было."

"Да, но мы не дошли, - мягко противостоял Георгий. - А вы у нас города сожгли полностью, людей убили сотни тысяч."

"Вы что, компенсацию хотите? - перепугались монголы. - У нас ничего нету. Овчина да баранина!"

"Ну мы ж не Прибалтика! - успокоил их Георгий. - Но давайте взглянем на вещи трезво!"

Монголы разливали водку, и отказывались глядеть на вещи трезво.

У них щас культ Чингисхана, как раньше Ленина. Везде ему статуи стоят. 40 км от Улан-Батора гигантский монумент. Чингис изображён на деньгах, и в обычных домах висят его портреты.

"Ну, для того времени Чингисхан был как Гитлер! - мягко сказал Георгий. - Та же политика уничтожения непокорившихся городов, и угон их жителей в рабство. Это уже при его преемниках сообразили, что лучше пусть жители будут в монгольском подданстве и платят дань, а на сожжённом месте ни хера ничего не вырастет, и негде баранов пасти!"

Монголы обижались на такое сравнение. Для них Чингисхан был пиздат и брадат, и оспаривать два этих факта они отказывались даже после водки.

"Вы давайте татарам предъявляйте! - возбухали монголы. - Мы чо? Пришли, вломили вам да ушли себе в Монголию. Это эвон им вы дань платили. И они ваще мусульмане, а мы буддисты, и у нас дзен. А дзен велит класть хуй на тех, кто нам объясняет насчёт нашей завоевательной политики и жестокости Чингисхана. О, глянь на китайцев. Сначала мы их завоевали, а потом они нас. И щас в частном порядке говорят, что Монголия - это территория Китая. Это очень нервически. Да, мы были горячи. Да, мы всех завоёвывали. Но щас мы буддисты и полный ом мане падме хум. Без нас бы Россия хуй объединилась. Вы такой народ по натуре, что сначала вам надо пизды дать, и только потом вы встаёте, и всем коробку пиздюлей распечатываете. Так что просто нас горячо поблагодарите, и забудем предмет разговора!"

"Интересно, блядь, - подумал Георгий. -Почему это нам все постоянно предъявляют, а мы в ответ никому не можем?"

Но тут внесли блюдо с дымящейся варёной бараниной.
И её вид затмил Георгию воспоминания о монгольском иге.

https://kwakin-misha.livejournal.com/8882479.html